Quand j’ai poliment demandé à ma voisine d’arrêter de prendre le soleil en bikini devant la fenêtre de mon fils adolescent, elle a riposté en installant des toilettes sales sur ma pelouse avec une pancarte : « Tirez la chasse d’eau ici pour donner votre avis ! » J’étais furieuse, mais le karma a donné la vengeance parfaite.
J’aurais dû savoir que des problèmes se préparaient lorsque Shannon a emménagé à côté et a immédiatement peint sa maison en violet, puis en orange, puis en bleu. Mais je crois fermement qu’il faut vivre et laisser vivre. C’était jusqu’à ce qu’elle commence à organiser des spectacles de bronzage en bikini juste devant la fenêtre de mon fils de 15 ans.
« Maman ! » mon fils Jake a fait irruption dans la cuisine un matin, le visage plus rouge que les tomates que je coupais pour le déjeuner. « Est-ce que tu peux… euh… faire quelque chose à ce sujet ? Devant ma fenêtre ? »
Je me dirigeai vers sa chambre et jetai un œil par la fenêtre. Shannon était allongée sur une chaise longue à imprimé léopard, portant un bikini minuscule qu’on pourrait appeler généreusement du fil dentaire à paillettes.
«Ferme juste tes stores, chérie», dis-je, essayant de paraître décontractée pendant que mon esprit s’emballait.
«Mais je ne peux même plus les ouvrir pour prendre l’air !» Jake s’effondra contre le lit.
«C’est tellement bizarre. Tommy est venu étudier hier, et il est entré dans ma chambre et s’est figé. Comme, la bouche ouverte, les yeux exorbités, le système complètement éteint. Sa mère ne le laissera probablement pas revenir !»
Je soupirai en fermant les stores. «Est-ce qu’elle est dehors comme ça tous les jours ?»
«Tous les. Jours. Maman, je suis en train de mourir. Je ne peux pas vivre comme ça. Je vais devoir devenir une taupe et vivre au sous-sol. Est-ce qu’on a le Wi-Fi là-bas ?»
Après avoir regardé mon fils adolescent faire du parkour dans sa chambre pendant une semaine pour éviter d’apercevoir notre voisin exhibitionniste, j’ai décidé d’avoir une conversation amicale avec Shannon.
Je m’occupe généralement de mes affaires quand il s’agit de ce que les gens font dans leur jardin, mais l’idée de Shannon de « prendre un bain de soleil » ressemblait davantage à une performance publique.
Elle se prélassait dans le plus étriqué des bikinis, parfois même seins nus, et il n’y avait aucun moyen de la manquer chaque fois que nous nous tenions près de la fenêtre de Jake.
« Salut, Shannon », ai-je lancé, en essayant d’adopter le ton de voix idéal entre celui de « voisine amicale » et celui de « parent inquiet ». « Tu as une minute ? »
Elle a baissé ses lunettes de soleil surdimensionnées, celles qui la faisaient ressembler à une mante religieuse éblouie. « Renée ! Tu viens m’emprunter de l’huile de bronzage ? Je viens d’acheter cette incroyable huile à la noix de coco. Elle te donne une odeur de vacances tropicales et de mauvais choix de vie. »
« En fait, je voulais parler de ton coin de bronzage. Tu vois, c’est juste en face de la fenêtre de mon fils Jake, et il a 15 ans, et… »
« Oh. Mon. Dieu. » Shannon s’est redressée, son visage se fendant d’un large sourire déconcertant. « Tu essayes sérieusement de me faire contrôler où je peux trouver ma vitamine D ? Dans mon propre jardin ? »
« Ce n’est pas ce que je… »
« Écoute, ma puce », m’a-t-elle interrompue, examinant ses ongles rose vif comme s’ils détenaient les secrets de l’univers. « Si votre enfant ne supporte pas de voir une femme confiante vivre sa vie à fond, vous devriez peut-être investir dans de meilleurs stores. Ou une thérapie. Ou les deux. Je connais une coach de vie incroyable qui pourrait l’aider à surmonter sa répression. Elle est spécialisée dans le nettoyage de l’aura et la danse interprétative. »
« Shannon, s’il te plaît. Je te demande juste si tu pourrais peut-être déplacer ta chaise n’importe où ailleurs dans ton jardin. Tu as deux hectares ! »
« Hmm. » Elle se tapota le menton pensivement, puis attrapa son téléphone. « Laisse-moi vérifier mon emploi du temps. Oh, regarde ça ! Je suis complètement occupée à ne pas me soucier de ton avis jusqu’à… pour toujours. »
Je me suis retirée, me demandant si je n’étais pas tombée sur un épisode de « Neighbors Gone Wild ». Mais Shannon n’en avait pas encore fini avec moi. Loin de là.
Deux jours plus tard, j’ai ouvert ma porte d’entrée pour attraper le journal et je me suis arrêtée net.
Là, fièrement exposée au milieu de ma pelouse parfaitement entretenue, se trouvait une cuvette de toilettes. Pas n’importe quelles toilettes. C’était un vieux trône sale et tétanique, avec un panneau manuscrit sur lequel était écrit : « DONNEZ VOTRE OPINION ICI ! »
Je savais que c’était l’œuvre de Shannon.
« Que pensez-vous de mon installation artistique ? » sa voix flottait depuis sa cour. Elle était perchée sur sa chaise longue, ressemblant à un chat très suffisant et très mal habillé.
« Je l’appelle « Discours de banlieue moderne ». La galerie d’art locale veut déjà le présenter dans son exposition « Objets trouvés » ! » a-t-elle ri.
« Tu te moques de moi ? » J’ai fait un geste vers la monstruosité en porcelaine. « C’est du vandalisme ! »
« Non, chérie, c’est de l’expression personnelle. Comme mon bain de soleil. Mais puisque tu es si intéressée à donner ton avis sur ce que les gens font sur leur propriété, j’ai pensé que je te donnerais un endroit approprié pour les mettre.
Je me tenais là, sur ma pelouse, à regarder Shannon ricaner comme une hyène, et quelque chose en moi a cliqué.
Vous savez ce moment où vous réalisez que vous jouez aux échecs avec un pigeon ? L’oiseau va tout simplement renverser toutes les pièces, se pavaner comme s’il avait gagné et laisser des crottes partout. C’était Shannon.
J’ai croisé les bras et soupiré. Parfois, la meilleure vengeance est de rester assis et de regarder le karma faire son œuvre.
Les semaines qui ont suivi ont mis ma patience à l’épreuve. Shannon a transformé son jardin en ce que je ne peux décrire que comme un Woodstock à elle seule. Les bains de soleil ont continué, cette fois avec une piste de commentaires supplémentaire.
Elle a invité des amis, et ses fêtes ont fait trembler les fenêtres trois maisons plus loin, avec des interprétations karaoké de « I Will Survive » à 3 heures du matin. Elle a même lancé un « cercle de tambours de méditation » qui ressemblait davantage à un troupeau d’éléphants sous caféine apprenant Riverdance.
Pendant tout cela, j’ai souri et fait signe de la main. Car voici le truc avec les gens comme Shannon : ils sont tellement occupés à écrire leur propre drame qu’ils ne voient jamais venir le retournement de situation.
Et oh mon Dieu, quel retournement de situation !
C’était un samedi agréable. Je faisais cuire des biscuits quand j’ai entendu des sirènes. Je suis sorti sur mon porche juste à temps pour voir un camion de pompiers s’arrêter devant ma maison.
« Madame », s’est approché de moi un pompier, l’air confus. « Nous avons reçu un rapport concernant une fuite d’égout ? »
Avant que je puisse répondre, Shannon est apparue, arborant un visage de citoyenne concernée qui méritait un Oscar. « Oui, officier ! Ces toilettes là-bas… c’est un danger pour la santé ! J’ai vu des choses… des choses terribles… des fuites ! Les enfants, quelqu’un ne pensera-t-il pas aux enfants ? »
Le pompier a regardé les toilettes décoratives sèches comme des os, puis Shannon, puis de nouveau les toilettes. Son expression suggérait qu’il remettait en question tous les choix de vie qui l’avaient conduit à ce moment.
« Madame, faire de faux rapports d’urgence est un crime. « C’est clairement un ornement de pelouse », a-t-il fait une pause, se demandant probablement pourquoi il devait dire une phrase comme celle-là dans le cadre de son travail.
aussi silencieuse qu’une souris d’église. Elle a arrêté de prendre un bain de soleil devant la fenêtre de Jake, et la cuvette des toilettes sales sur ma pelouse a disparu plus vite que le lapin d’un magicien.
Shannon a investi dans une clôture d’intimité autour de son jardin, et notre long cauchemar de banlieue était terminé.
« Maman », a dit Jake au petit-déjeuner le lendemain matin, en relevant prudemment ses stores, « est-il prudent de sortir de la protection des témoins maintenant ? »
J’ai souri en lui glissant une assiette de crêpes. « Ouais, chérie. Je pense que le spectacle a été annulé. Définitivement. »
« Dieu merci », a-t-il marmonné, puis a souri. « Même si les toilettes me manquent un peu. Elles commençaient bizarrement à me plaire. Comme un nain de jardin vraiment moche. »
« Ne plaisante même pas avec ça. Mange tes crêpes avant qu’elle ne décide d’installer un ensemble complet de salle de bains ! » J’ai dit, partageant un rire chaleureux avec mon fils tandis que nous regardions le mur autour de la cour de Shannon.
